ESTAMOS COM FOME DE AMOR!!!!

Estamos sim com fome de amor, lendo tantos textos, vendo tanta gente só em baladas, sem saber o que buscam realmente, como disse uma vez Renato Russo com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas (essa é pra vcs meninso). E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos (essa é pra nós meninas).Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belas e mais sozinhas. Sei que estou parecendo uma solteirona infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículas, abobalhadas, e daí? Seja ridícula, não seja frustrada, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta. Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Antes idiota que infeliz!

A IMPONTUALIDADE DO AMOR

Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha. Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa? Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio. O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa. O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito. A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.

HAJA PACIÊNCIA!!!!!!

Hj eu começo o meu texto com uma certa indignação, eu preciso falar..................

Será que eu sou a única mulher da face da terra que depois que termina algum relacionamento, passado alguns meses ou até anos, os ex dão um jeito de se aproximarem novamente para um blá blá blá........e começam o discurso: Que não me deram o devido valor, que nunca me esqueceram, que sou mto importante pra eles, que não tem um dia que não se lembrem de mim, que nunca conheceram alguém tão centrada e determinada como eu, vejam bem, centrada eu....rs........ me colocam num pedestal que eu mesma acabo achando ridícula essa situção e olha que quase me convenço de que é tudo verdade. É qdo alguém dá todas as desculpas do mundo por ter errado em algo, tentando se retratar, porém, em se tratando de relacionamentos, não existe erro, apenas escolhas....certas ou erradas......sei que todos tem direto a uma nova chance, mas até aí, nunca achei que valesse a pena dar uma nova chance a um ex. E sabe qual é o meu papel diante dessas reclamações? É convencer esses ex que eu não sou todo esse supra sumo, que apenas, eu era eu mesma, sem fazer tipo, apenas sendo prática, simples e tentando mostrar o que tenho de melhor sem ser piegas, essa sou!!!! Pronto, depois da aparição deles, viro psicóloga , faz me rir, nem quando eu namorava ou tinha alguma relação mais séria, eu era tão paciente em escutar as lamúrias deles como sou agora.Chega a ser cômica minha atitude, ou idiota, assim como não consigo entender tanta cara de pau na atitude deles se fazendo ainda de vítima. Hj à noite, recebo uma ligação de um ex que há tempos não falava, na verdade achei que ele tivesse sido abdusido, pois nunca mais recebi um sinal de vida, nem de fumaça, mas o infeliz ressurgiu das trevas para me dizer: Sempre penso em vc, que saudades, como vc foi importante pra mim, então pensei: sou tão importante que passou-se meses sem nenhum contato, imagina se eu não fosse hein!!!!!! Escutei suas tristezas, reclamações e arrependimentos por exatamente 1 hora e 20 minutos, no cel, mas calma, ele que ligou, a conta vai pra ele.....rs.....e acreditem, falei muito pouco, pq quem quis falar foi ele para me convencer de que eu, de uma hora pra hora, era essencial na vida dele, primordial pra ele ser feliz......Depois de contar suas desilusões amorosas, que provavelmente foi por isso que ocorreu o sumiço dele, e mta lábia esperando eu aceitar o convite de um happy na semana para nos encontrarmos, não aguentei e respondi: Fulano, só esse ano vc é o quarto que me diz que se arrependeu de não ter agido diferente , de não ter dado valor o suficiente, eu, que sou mto legal, gastei o meu tempo para te escutar, pois sou assim, apesar de tudo, amiga, mas no meu albúm, não entra figurinha repetida. A vida é feita de escolhas, sorte daqueles que sabem fazer a correta, eu que não vou me submeter a uma relação falida só pra dizer que estou com alguém. Procure sua felicidade em outro lugar, pq te garanto que ela não está aqui!!!!!!! Depois disso, ele me desejou boa sorte e desligou o fone. Posso até ter pego pesado, mas cansei de ser a Madre Teresa e mto menos psicóloga, afinal, fiz administração de empresas!!!!!!

FASES.....

Hj fiquei pensando, nossa, qtas turmas eu fiz desde a adolescência. Turmas de bairro, de colégio, da praia, de fases, enfim, passado por tantas turmas, sempre consegui manter amizades boas com verdadeiros amigos, mas às vezes os amigos não vivem a mesma fase que a tua, então a comunicação fica um pouco atrapalhada, mas o amor que sinto por eles não diminue em nada, o que resta é a nostalgia, de uma época boa, divertida.
Domingo fui a um churras e encontrei uma turma de uns 6 anos atrás, um pessoal bem divertido, alguns colegas, outros amigos e outros toleráveis, mas todos com um propósito: se divertirem num dia ensolarado batendo papo e esquecendo dos problemas rotineiros. Ficamos relembrando de nossas peripécias e loucura de uma fase adolescente tardia, onde algumas amigas recém-separadas, queriam abraçar o mundo, fazer o que não fazia em anos de casamento, chegamos a questionar, onde arrumávamos tanta energia e dinheiro para sustentar tantas baladas, viagens e compras. Caramba, que delícia de momentos que vivemos!!! Ao passo que lembrávamos de algo, era como revivessemos toda aquela experiência alucinante, onde a amizade sempre foi verdadeira, sem maldade, com um toque de ingenuidade, uma terapia em grupo praticamente e percebi o que mtos amigos meus sempre me dizem: Nossa, como vc tem histórias para contar!!!!! Num dado momento, fiquei observando as conversas entre grupos paralelos e aos poucos o assunto foi mudando de foco e voltamos a realidade, aliás, a realidade das amigas da turma da qual não me encaixo mais nos assuntos, pois a maioria casada, com filhos e falando da dificuldade em criá-los, de empregada, de marido e de se sentirem cansadas. Eu não tinha mto o que opinar, a não ser de falar da minha empregada, que na verdade é meu anjo da guarda, que do jeito que ela desempenha o seu trabalho tá bom, pois não é minha prioridade, de filhos, não tenho nada de experiência, o máximo seria falar do meu sobrinho, mas preferi ainda só prestar atenção, dos maridos, tb não abri minha boca, embora tenha uma boa experiência, mas pensei, se são tão ruins, pq continuam com eles, será que é vício falar mal de marido, uma forma de colocar a culpa da sua infelicidade nos outros? Nem quis gastar minha massa cinzenta tentando analisar aquilo, a única coisa que me chamou atenção foi ouvir dizer que não tem tempo de se cuidar, isso sim, me irritou, não ter tempo? mais uma desculpa pra falarem: olha, não tô afim de olhar para mim mesma, pq conheço mta gente casada, com filhos q estão sempre mto bem arrumada.

Eu observei todo aquele papo e pensei: Essa turma é maravilhosa, mas nossas vidas hj são mto diferente, nem melhor ou pior, apenas diferente, com prioridades diferente , mas uma coisa é certa, cada um precisa valorizar e encontrar a felicidade na opção que foi feita, cada vida escolhida tem a parte ruim , mas existe mta coisa boa, é só focar. Eu percebi que minha fase é outra , não dá pra falar de marido, filho sendo uma mulher divorciada e sem filhos , serve falar de gatos, pq tenho 3 e aí sim, tenho assunto.....rs.....ainda pensei que pudesse tirar algum proveito daquela conversa, mas ví que não era essa a idéia. É, mas foi ótimo rever todos, passar alguns momentos divertido, rir muito e perceber que ainda essa turma me recebe tão bem, mesmo com a minha vida tão diferente. No fim do dia fui encontrar a minha outra turma, da qual o assunto tem mais a ver com o meu momento de vida: minha turma de solteiros, descasados que ainda acreditam em amor e constituir família, mas tb mto consciente e maduro em saber que não é fácil atingir esse objetivo, mas enquanto isso sabem aproveitar um final de domingo sentados na mesa de um bar batendo um papo gostoso!!!!!!!

SE PERMITA SENTIR.......

Às vezes gosto de ler texto da Martha Medeiros e hoje encontrei um que vem bem a calhar, achei bem interessante , pois muitas vezes eu passo o dia, semanas , meses só me preocupando em fazer e esqueço de sentir, até porque sentir a tristeza é feio, a gente fica chata pacas e acho que ontem eu tava muito chata....rs e tentei ao máximo mudar meu estado de espírito, mesmo que ontem eu quisesse ser feliz, mas tava difícil, mesmo assim agradeci por tudo de bom que tenho e hoje ao acordar pedi a Deus que me animasse, porque com esse tempinho tá praticamente impossível ficar animada, eu preciso de sol, de calor, de ver pessoas........enfim, preciso SENTIR o tempo ensolarado , cheio de energia e magia. Achei esse texto que segue abaixo e aí vcs vão entender o que quero dizer:


A gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.
Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música.
Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora.Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento.Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições. Até parece que sentir não serve para subir na vida.Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais.
Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.
Martha Medeiros

Alguém pode dizer se é uma prévia do Diluvio?

Nossa, hj depois de 3 dias volto ao trabalho, com uma preguiça danada!!!
Genteeeeeee, que dificuldade que estou para levantar. 10 horas de sono tem sido muito pouco, credo, como diz minha mãe, quem dorme , não vive, e ela tem razão, mas vcs não tem idéia de como é minha cama, uma delícia e ainda qdo o cel toca e vejo que não clareou por conta dessa chuva , nossa, nem o guindaste me tira da cama e vai mais um dia chegando atrasada, se bem que sempre compenso na saída. O que é isso, o dilúvio tá começando e nem construíram a Arca de Noé? Eu sou muito climática, com essa chuva o dia todo, fico chata pra caramba, mal humorada, irritada mas não maltrato ninguém, isso jamais, até pq tenho respeito para com o próximo, tanto que fiz o possível pra dispensar o pessoal mais cedo, pq eu que estou de carro, reclamo do trânsito, mas tô no meu conforto, agora, imagina qtas pessoas dependendo de um ônibus, qto tempo vão demorar pra chegar em casa, dá uma dó, é um absurdo, a cidade pára, as pessoas já estão cansadas de um dia de trabalho, ainda enfrentam toda essa muvuca. Deus me livre, é , eu estou no céu, até pq agora moro perto e antes , num dia desses eu levaria 2 horas e meia pra chegar em casa, agora levo no máximo 45 minutos, e eu agradeço a Deus por isso, aliás, temos que agradecer a pequenas coisas, como conforto de um carro num dia que é o verdadeiro caos.
Mudando um pouco de assunto....ando tão pensativa, observadora, em dúvida com algumas coisas, hummmmm.....ainda não consegui codificar se é bom ou ruim, como tenho dificuldade de tomar decisão pra não machucar os outros, quando vou aprender isso? Aliás, tem escola pra isso? Acho que por me cobrar tanto, ser tão exigente comigo mesma, tenho medo de me arrepender, então fico nessa, por outro lado, não ponho os pés pelas mãos, não sou impulsiva(mas só neste caso.....rs) mas já percebi que acabo tomando grandes decisões só qdo não tem jeito , quando a vida me cobra, aí sim, tomo a decisão e tomo de qquer jeito.Preciso aprender que tudo na vida é um risco e o medo faz parte, e a decisão certa ou errada também faz parte, mas nem por isso vou morrer se caso a decisão tomada não for das mais corretas, eu não me permito errar é mole? Tenho medo de magoar as pessoas, nossa, como tenho medo de magoar. Só não percebo que me magou o tempo todo por não querer magoar os outros, me machuco, pra não machucar os outros, faço isso há uns 30 anos pelo menos e o pior, deixo as pessoas me ofenderem, abusarem da minha boa vontade, e vou colocando todo peso nas minhas costas , deixo colocarem uma tonelada se quiserem e um dia, sem mais nem menos , explodo e adivinhem? Perco toda razão.........Mas enquanto não consigo falar com a pessoa certa, até pq se eu falar vai dar um rebusteio, digo aqui mesmo: Tô com uma situação tão entalada com uma pessoa que adoro, tenho admiração por demais, que me disse algo tão injusto, que acabei perdendo toda motivação, achei que fosse passar, mas não passou, tentei me enganar, mentalizar um perdão, pensar que não foi a intenção da pessoa, ainda me culpei por levar a ferro e fogo o que a pessoa me disse, mas não adianta, o fato é que eu não digeri o comentário e acusação e por isso perdeu a magia, Sim, eu deveria ter falado na hora, com jeitinho é claro, mas passou a oportunidade e agora não tem sentido pôr pra fora. Sabe o que ganhei com isso, uma bela dor de estômago e toda vez que lembro do ocorrido, nossa, me corrói, e sabe pq não fiz nada na epóca?,primeiro pq me pegou de surpresa e depois eu não consigo me defender sem perder a razão, pq fico cega de raiva e de ver a audácia da pessoa tirar conclusão sem saber o q se passa, dar a sua opinião de algo sem conhecer do assunto e pior, falando com uma veracidade que por algum segundo até acreditei que ela tivesse razão. Pq as pessoas mais velhas acham que sabem tudo? pq eu sou boazinha demais pra umas coisas?, diria até tonta às vezes. Será que as pessoas poderiam palpitar apenas quando soubessem o que acontece realmente? É muita injustiça,e pra não perder a razão, fico quieta, não retruco, engulo , reflito pra tentar entender o que o outro quis dizer, tento não valorizar, pra não me machucar mais e assim não machuco o outro, principalmente quando gosto da pessoa, só acontece qdo tenho carinho e respeito pela pessoa, aí prefiro me machucar. Agora , com isso que aconteceu, tô com aquela sensação: Posso até fazer um milagre aqui, outro ali, mas sempre vai ser visto como se fosse mais que a minha obrigação e não algo inusitado, desculpe, mas não sou perfeita e tenho que urgentemente respeitar meu limite, por mais que eu faça , sempre será pouco, dá pra eu ser feliz assim?
Preciso encontrar o equilíbiro urgente, pq já percebi que já passei do meu limite, tô a ponto de explodir, e sabe pq? Pq não sou Madre Teresa de Calcutá e nem faço milagres ainda, nossa, quanta responsabilidade adoram colocar me minhas costas, mas eu permito né? Queria ser minha mãe, que não leva desaforo e não deixa que as pessoas abusem dela, nossa, claro que às vezes ela exagera, mas ela se respeita, ninguém se atreve a falar o que dá na telha, essa é uma das qualidades entre muitas que eu admiro em minha mãe.
Olha , tô amando esse blog, pq ao postar meus pensamentos neste espaço, consigo refletir melhor essas dúvidas, parece até que fico mais leve, pq tem dia que fico enjoada comigo mesma de tanto que reclamo e coitada da Tânia que trabalha na minha frente e fica escutando minhas angústias, pelo menos aqui eu escrevo e já parece que fico aliviada, é, posso dizer que é como uma terapia!!!!! Quem sabe escrevendo a mágoa vai se diluindo....... ,veja bem, não é nada pessoal com a pessoa e sim com o occorrido. Prometo que vou me fiscalizar a não deixar as pessoas abusarem da minha boa vontade e se falarem algo que eu não concordo, tenho sim que expor a minha opinião, afinal, pra algumas coisas eu sou tão determinada e digamos "esperta" e pra outras, sou uma bobona. Bem, vamos então começar da maneira mais simples, a respeitar meu sono e ir nanar!!!! Boa noite!!!!!

EU QUERO SER DE ALGUÉM SIM E ESSE ALGUÉM ME DAR EXCLUSIVIDADE!!!!É PEDIR MUITO?

Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: ´eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também´. No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração ´tribalista´ se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter ´alguém para amar´.. Somos livres para optarmos! E ser livre Não é beijar na boca e Não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento... Arnaldo Jabor

Daqui a pouco estou pegando estrada rumo a Riviera de São Lourenço com minhas amigas, vou ficar perto do apto dos meus pais, mas a bagunça será no apto da Pri. Dia 06/09 é niver de mamy e niver de casamento dos meus pais, só 39 anos, afffff, não existe mais isso , se bobear nem 39 dias, que dirá anos....rsrsrs. Depois de 4 anos, vou poder ficar com eles nesta data, que coisa boa !!!!!! O tempo não está cooperando, mas as Cias estão perfeitas, e como eu sempre digo, quem tem amigos, tem quase tudo!!!!! Vou ficar fora de área esses dias e quem sabe poder ficar mais tranquila diante de tantos fatos ruins no último mês, mas ainda estou na esperança de pegar um solzinho, pq tá difícil me olhar no espelho e ver essa pele amarelada...rs. Riviera que me aguarde, já estou chegando!!!!!!!

Como é importante fazer o que se gosta!!!!

Hj parei pra pensar...como é bom fazer o que se gosta, a gente tem prazer, se dedica, não vê o tempo passar, a obrigação vira prazer. Eu me sinto assim na maioria das vezes, mas descobri uma coisa hoje: não suporto venda no varejo, não nasci pra vendas no varejo, não tenho a menor paciência, e pior, acho que nunca terei. Eu até me saio bem, porque quando tenho que fazer, tento fazer o melhor possível, mas não sinto prazer algum e é aí que está o segredo: ter prazer no que se faz........então vai a pergunta: Se vc tem um negócio e precisa às vezes fazer o que não gosta , tudo bem, mas e quando você percebe que o que não gosta pode virar uma rotina? Isso me preocupa e me faz refletir me deixando na dúvida: estou no caminho certo? Devo seguir a vontade do negócio dar certo ou já começar a repensar num plano B? Dá pra ficar louquinha diante de tantas dúvidas..........Só não posso fugir do fato de que , pra eu ser feliz no meu trabalho, tenho que fazer o que gosto, ter paixão por ele em todos os aspectos, pois a partir que o curso dos negócios tomarem outro rumo, eu preciso saber se estarei dentro de corpo e alma desempenhando com prazer o que não gosto de fazer. Hj tenho uma única certeza, amo o que faço, mas não sei se quando a eventualidade se tornar mais do que eventual, vou ter esse prazer, pois quando a eventualidade ocorre, eu fico desmotivada e não sei trabalhar desmotivada. É Elaine, tá na hora de vc parar e repensar, porque se quer ter algo, vc tem que fazer tudo,mesmo que não goste, agora , o que questiono é: eu quero fazer somente o que amo fazer, então ,talvez , eu não esteja mais afim de ter um negócio e essa reposta eu vou ter que procurar dentro de mim, enquanto isso, vou fazendo o que amo fazer e eventualmente o que detesto também.........Nossa, parei por aqui que já estou toda confusa e devo ter deixado vcs tb!!!!

Minha primeira vez!!!!!

Hoje resolvi iniciar o meu blog é a minha primeira vez!!! Às vezes pensava que seria exposição demais, outras, achava que era falta do que fazer, mas percebi que escrever é muito bom, expor nossos pensamentos, nossas angústias, dúvdas, enfim, pôr pra fora o que sentimos é uma forma de terapia.
Pra quem escreve, um exercício, vamos ver até quando eu aguento, visto que minha agitação e impaciência me faz enjoar de "quase tudo que inicio", até hj queria entender essa minha mania de começar animada um projeto e basta cair na rotina, que desanimo pra valer!!!!!! Minha amiga Priscila é quem me animou, ela escreve maravilhosamente bem e morro de rir com seus textos, sua criatividade em expô-los, até porque alguns textos caem como luva....... rsrsrsrs.

Não vou me emplogar muito hj neste primeiro dia, senão até o fim da semana já abandonei esse blog....rs. Vou nanar agora, embora esse sono não vem, mas amanhã é sexta-feira, e toda sexta as pessoas acham que o mundo vai acabar e tudo fica muvucado, parecem que querem se livrar de todos os pepinos e abacaxis que empurraram com a barriga durante a semana, sendo véspera de feriado então...................affff.......haja adrenalina com a loucura de amanhã.......boa noite!!!!!!!!!!