Nossa, hj depois de 3 dias volto ao trabalho, com uma preguiça danada!!!
Genteeeeeee, que dificuldade que estou para levantar. 10 horas de sono tem sido muito pouco, credo, como diz minha mãe, quem dorme , não vive, e ela tem razão, mas vcs não tem idéia de como é minha cama, uma delícia e ainda qdo o cel toca e vejo que não clareou por conta dessa chuva , nossa, nem o guindaste me tira da cama e vai mais um dia chegando atrasada, se bem que sempre compenso na saída. O que é isso, o dilúvio tá começando e nem construíram a Arca de Noé? Eu sou muito climática, com essa chuva o dia todo, fico chata pra caramba, mal humorada, irritada mas não maltrato ninguém, isso jamais, até pq tenho respeito para com o próximo, tanto que fiz o possível pra dispensar o pessoal mais cedo, pq eu que estou de carro, reclamo do trânsito, mas tô no meu conforto, agora, imagina qtas pessoas dependendo de um ônibus, qto tempo vão demorar pra chegar em casa, dá uma dó, é um absurdo, a cidade pára, as pessoas já estão cansadas de um dia de trabalho, ainda enfrentam toda essa muvuca. Deus me livre, é , eu estou no céu, até pq agora moro perto e antes , num dia desses eu levaria 2 horas e meia pra chegar em casa, agora levo no máximo 45 minutos, e eu agradeço a Deus por isso, aliás, temos que agradecer a pequenas coisas, como conforto de um carro num dia que é o verdadeiro caos.
Mudando um pouco de assunto....ando tão pensativa, observadora, em dúvida com algumas coisas, hummmmm.....ainda não consegui codificar se é bom ou ruim, como tenho dificuldade de tomar decisão pra não machucar os outros, quando vou aprender isso? Aliás, tem escola pra isso? Acho que por me cobrar tanto, ser tão exigente comigo mesma, tenho medo de me arrepender, então fico nessa, por outro lado, não ponho os pés pelas mãos, não sou impulsiva(mas só neste caso.....rs) mas já percebi que acabo tomando grandes decisões só qdo não tem jeito , quando a vida me cobra, aí sim, tomo a decisão e tomo de qquer jeito.Preciso aprender que tudo na vida é um risco e o medo faz parte, e a decisão certa ou errada também faz parte, mas nem por isso vou morrer se caso a decisão tomada não for das mais corretas, eu não me permito errar é mole? Tenho medo de magoar as pessoas, nossa, como tenho medo de magoar. Só não percebo que me magou o tempo todo por não querer magoar os outros, me machuco, pra não machucar os outros, faço isso há uns 30 anos pelo menos e o pior, deixo as pessoas me ofenderem, abusarem da minha boa vontade, e vou colocando todo peso nas minhas costas , deixo colocarem uma tonelada se quiserem e um dia, sem mais nem menos , explodo e adivinhem? Perco toda razão.........Mas enquanto não consigo falar com a pessoa certa, até pq se eu falar vai dar um rebusteio, digo aqui mesmo: Tô com uma situação tão entalada com uma pessoa que adoro, tenho admiração por demais, que me disse algo tão injusto, que acabei perdendo toda motivação, achei que fosse passar, mas não passou, tentei me enganar, mentalizar um perdão, pensar que não foi a intenção da pessoa, ainda me culpei por levar a ferro e fogo o que a pessoa me disse, mas não adianta, o fato é que eu não digeri o comentário e acusação e por isso perdeu a magia, Sim, eu deveria ter falado na hora, com jeitinho é claro, mas passou a oportunidade e agora não tem sentido pôr pra fora. Sabe o que ganhei com isso, uma bela dor de estômago e toda vez que lembro do ocorrido, nossa, me corrói, e sabe pq não fiz nada na epóca?,primeiro pq me pegou de surpresa e depois eu não consigo me defender sem perder a razão, pq fico cega de raiva e de ver a audácia da pessoa tirar conclusão sem saber o q se passa, dar a sua opinião de algo sem conhecer do assunto e pior, falando com uma veracidade que por algum segundo até acreditei que ela tivesse razão. Pq as pessoas mais velhas acham que sabem tudo? pq eu sou boazinha demais pra umas coisas?, diria até tonta às vezes. Será que as pessoas poderiam palpitar apenas quando soubessem o que acontece realmente? É muita injustiça,e pra não perder a razão, fico quieta, não retruco, engulo , reflito pra tentar entender o que o outro quis dizer, tento não valorizar, pra não me machucar mais e assim não machuco o outro, principalmente quando gosto da pessoa, só acontece qdo tenho carinho e respeito pela pessoa, aí prefiro me machucar. Agora , com isso que aconteceu, tô com aquela sensação: Posso até fazer um milagre aqui, outro ali, mas sempre vai ser visto como se fosse mais que a minha obrigação e não algo inusitado, desculpe, mas não sou perfeita e tenho que urgentemente respeitar meu limite, por mais que eu faça , sempre será pouco, dá pra eu ser feliz assim?
Preciso encontrar o equilíbiro urgente, pq já percebi que já passei do meu limite, tô a ponto de explodir, e sabe pq? Pq não sou Madre Teresa de Calcutá e nem faço milagres ainda, nossa, quanta responsabilidade adoram colocar me minhas costas, mas eu permito né? Queria ser minha mãe, que não leva desaforo e não deixa que as pessoas abusem dela, nossa, claro que às vezes ela exagera, mas ela se respeita, ninguém se atreve a falar o que dá na telha, essa é uma das qualidades entre muitas que eu admiro em minha mãe.
Olha , tô amando esse blog, pq ao postar meus pensamentos neste espaço, consigo refletir melhor essas dúvidas, parece até que fico mais leve, pq tem dia que fico enjoada comigo mesma de tanto que reclamo e coitada da Tânia que trabalha na minha frente e fica escutando minhas angústias, pelo menos aqui eu escrevo e já parece que fico aliviada, é, posso dizer que é como uma terapia!!!!! Quem sabe escrevendo a mágoa vai se diluindo....... ,veja bem, não é nada pessoal com a pessoa e sim com o occorrido. Prometo que vou me fiscalizar a não deixar as pessoas abusarem da minha boa vontade e se falarem algo que eu não concordo, tenho sim que expor a minha opinião, afinal, pra algumas coisas eu sou tão determinada e digamos "esperta" e pra outras, sou uma bobona. Bem, vamos então começar da maneira mais simples, a respeitar meu sono e ir nanar!!!! Boa noite!!!!!
